Blagues
Blague sur Gilbert Montagné
Trois nains vont aux putes. Le premier sort après une minute et le second peu de temps après.
- Alors c'était comment ?
- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse. Le nain sort
Papa, c'est quoi un homme ? Mon garçon un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, qui veille à leur sécurité et que personne ne manque de rien. Aaaaah, papa, quand je serais grand, je veux être un homme... Comme maman.
Plein d'autre blague hilarante sur notre site.
Ma femme m'a dit qu'elle avait arrêté de fumer. Pour voir si c'était vrai, j'ai laissé le gaz ouvert avant de partir au boulot ce matin...
Les meilleures blagues du net sont ici, venez faire un tour.
C'est 2 types qui arrivent au paradis en même temps et il y en a un qui dit a l'autre : -Pourquoi t'es là toi ?
- Ben moi je suis mort de froid et toi ?
- Moi je me doutais que ma femme me trompait alors je suis rentré plus tôt pour la surprendre, je l'ai trouvée nue dans son lit mais y avait personne avec elle, alo.
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi, j'ai pris 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si: ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garro.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question: on se trouve l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question:
qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: - C'est Nicole !
Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle.
Dans le hall d'entée, elle lui demande: - Ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?
Le gamin tout excité lui répond: - Oh oui, c'est mon plus grand fantasme !
E t la cougar se met a crier:
La vie, c'est comme le papier hygiénique : Soit tout rose, soit plein...
Un bon vieux ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois: - Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din !!!
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)
Le jeune lui répond: - Monsieur, parlez moi en f
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connait la fille et est surpris d'apprendre que c'est une fille de joie. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient...
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid, brrrr... Passant devant un petit bois la femme dit: on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond non pas ce matin
Elle lui dit Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? Le marie répond: Non j'ai peur que tu claqu.
Un Américain part en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'Américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbr.
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande: Fais-mois l'amour là de suite !! Le gars se dit que c'est..
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant: - Héhé, on a é.
Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petites fille mange et le petit garçon dit: - Dis papa, qu'est-ce que c'est ? ;
Le papa répond : - Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça.
La petite fille crache ..
Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier arrive sur les lieux et lui dit: - Écoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Vient à la maison, dîne avec nous, et après je t'aiderai à relever ton camion. - Oh ! merci, c'est très gentil à vous, mais je ne croi...
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
"Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000$ si on ne réussit pas."
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu'il v.
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse: - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond: - Laquelle ? car nous avons : - Barbie au fitness pour 19,99 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,99 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euro
Dans un saloon , un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l'Américain au Russe.
Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d'état de nuire. Il sort sont Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat l.
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable !
ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteur...
Ce matin à 8h la blague coquine revenait dans le débat sur le mariage pour tous !
C'est une fille va voir son père et lui dit: - Papa tu sais, maman elle t'a quitté pour une autre femme, et ben je voulais te le dire, moi aussi je suis lesbienne !
Le père encaisse et là y'a sa 2ème fille qui s'approche et qui lui dit
Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui dit gentiment:
- Excusez moi, on se connait ?
Elle répond en souriant: - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souven.
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit: - Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? Très irritée la dame répond: - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ?
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège mon grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit :- Je ne sais pas papa, ça..
Une blonde désespérée appelle son mari au travail: - Vincent, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un beau coq sur la boite , mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais r..
C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités. Et un beau jour miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir. Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeu...
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire salut, le marie lui ordonne: - Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre ! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après vérifié que toutes...
Une femme de 25 ans accouche d'un très joli bébé. Le sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans quand même !) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si beau bébé ?
Il lui répond: -Ohhh vous savez... quant la mécanique fonctionne...
Un an, jour pour jour, la même jeune femme reviens accoucher. La sage.
C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prêtre prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent...
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ère Blonde: - Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2ème blonde: - Ben je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres ..
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille - J'ai quelque chose chose à vous annoncer. - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
..long silence...et puis...le père s'adresse à sa femme: - C'est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre... Et c'est ce qu'el...
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande: - Papy ! prête moi ta pipe... - Non, ce n'est pas pour les enfants. - Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe... - Non, les enfants ne fumen...
Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui... Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond: "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "T...
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque devait ...
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande: - Pour l'amour de ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée ..
Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée: - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, ce n'est sans doute pas bien grave. - Mais enfin Docteur, vous ne vous...
L'institutrice demande à la classe: - Que voulez-vous faire quand vous serez grand ? Jean répond: - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope" lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout d...
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
- A L'école, dit le fils
Le robot gifle le fils !
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
Le robot gifle le fils !
- Ok, c’étais un porno.
- Quoi !? A ton âge j
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
-Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était in
Un jeune homme se présente, pour une place de vendeur, dans un drugstore où l'on vend de tout. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, mainten...
Une jeune fille va à la première fête de sa vie avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère.
« Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative. » Elle s'en va donc à la fête p..
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à ple...
Un homme dit : "Femme" ça s'écrit avec un E mais ça se prononce avec un A (famme). Dès le début on sait que vous êtes compliquées !
Une femme répond : "Homme" ça s'écrit avec un H mais ça se prononce même pas. Dès le début on sait que vous servez à rien !
Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit : - Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde. La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. ...
Un homme se réveille d'un long coma. Son épouse était à son chevet jour et nuit. L'homme dit à sa femme: - Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.- Oui mon amour.- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.- Oui mon amour.- Lorsque nous avons perdu la maison, et lorsque ...
Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit:- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue. Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlende...
Une dame très âgé, se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. "Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place". Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un pet...